Sú dary manipulatívne?

Sú dary manipulatívne?

Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.

Oko za oko, zub za zub.

Správaj sa k druhým tak, ako chceš, aby sa druhí správali k tebe.

Nie je to náhodou, že všetky tieto príslovia vznikli. Reciprocita je extrémne dôležitou súčasťou našich životov a je jedným zo základov fungovania medziľudských vzťahov. Je pre nás často veľmi užitočná, pretože podporuje:

  • Spoluprácu – keď spravím ja niečo pre druhého, je dobré, že on má chuť spraviť niečo pre mňa.
  • Férovosť – ak ja pracujem pre druhého 10 hodín, budem sa cítiť dobre, ak aj on pre mňa bude pracovať 10 hodín, alebo mi dá nejakú inú hodnotu, ktorú považujem za adekvátnu.
  • Spravodlivosť – Ak mi niekto spraví niečo zlé, tiež by sa mu malo stať niečo adekvátne zlé.

Tak prečo o nej vlastne píšeme?

Pretože existuje množstvo spôsobov, ako tento v nás hlboko zakorenený princíp zneužiť. Stalo sa vám už niekedy, že ste dostali darček alebo službu, ktorú ste vôbec nechceli?

A stalo sa vám tiež, že ste niečo od niekoho dostali, a on si v zápätí žiadal nejakú službu od vás? Alebo vám niekto sľúbil určitú vec za to, že niečo urobíte pre neho?

Od marketingu, cez osobné vzťahy, až po úplatky, reciprocita sa využíva (a často aj zneužíva) všade okolo nás.

Niekto vám dá knižku alebo brožúrku zadarmo a očakáva, že mu budete venovať čas, alebo prídete na nejaké ďalšie stretnutie.

Predavači „šmejdov“ vám dajú lacný výlet a obed zadarmo. Výmenou za to po vás požadujú, aby ste si niečo kúpili.

Šéf vám dá veľmi drahú fľašu alkoholu. Pochváli vás za výkony a následne vám povie, že očakáva ešte lepšie výsledky v nasledujúcom polroku.

Riaditeľ dá vybraným manažérom nové služobné autá. Následne im povie: „Dúfam, že na najbližšom zasadnutí mám vašu plnú podporu.“

Pomôžem známemu s prekladom. Keď mi na konci ďakuje, poviem: „Rado sa stalo. Však aj ty by si spravil niečo podobné pre mňa, nie?“ Nemá inú možnosť ako povedať áno. Neskôr si vypýtam protislužbu, aby sme si boli kvit.

Mnoho manipulátorov poskytuje druhým veci, ktoré je pre nich veľmi jednoduché zohnať, výmenou za omnoho náročnejšie protislužby.

Firmy dávajú rôzne darčekové predmety, pretože očakávajú určitú lojalitu obdarovaných.

Obsadzovanie rôznych lukratívnych postov funguje na rovnakom princípe. Od „dosadených“ ľudí sa očakáva lojalita.

Niektoré príklady sa vám pravdepodobne zdajú byť viac manipulatívne ako iné. Manipulatívnosť vždy súvisí so subjektívnym pocitom, či sa cítite byť v danej chvíli manipulovaní. Ak nadobudnete tento pocit, existujú rôzne spôsoby obrany.

Ako sa môžeme brániť?

Dôležité je v danej chvíli rozpoznať, že sa môže jednať o pascu vo forme reciprocity. Pomôže vám v tom tréning všímavosti a schopnosti rozoznať manipulatívne techniky – čítanie článkov, rozpoznávanie reciprocity v kvízoch a hlavne zameranie sa na detekciu recipročných situácii, s ktorými sa každodenne stretávate.

Ak sme si všimli, že niekto nás vťahuje do recipročnej situácie, je dobré rozpoznať úmysel druhého človeka a nastaviť svoje vlastné ciele. Môžete si položiť nasledujúce otázky:

  • Bude druhý človek za túto službu niečo očakávať?
  • Čo to bude?
  • Chcem mu to dať?
  • Je táto reciprocita pre mňa alebo obojstranne výhodná?

Samozrejme, nie vždy je to jednoduché. Manipulátor si často dá záležať na tom, aby jeho úmysel ostal skrytý. Niekedy je potrebné riadiť sa zdravým „sedliackym“ rozumom a skúsenosťami.

Tu je niekoľko bežných situácií, v ktorých by ste automaticky mali zvýšiť opatrnosť:

Ak vám niekto niečo dáva len tak zadarmo a pritom sa vám snaží dať jasne najavo, že pre vás robí určitú službu, je to automaticky podozrivé. Ak totiž niekto pomáha naozaj nezištne, tak vás o tom nemá prečo explicitne informovať.

Ak je druhý človek (alebo spoločnosť) pre vás neznámy, cudzí a dáva vám niečo zadarmo, je treba vždy rátať s tým, že „nič nie je zadarmo“ a tento dar sa niekde odzrkadlí. Napríklad vo vyššej cene, v budúcich požiadavkách o nejakú formu spolupráce, atď.

Ak zo skúseností viete, že druhý človek zvykne manipulovať týmto spôsobom.

Keď máte pocit, že druhý človek chce využiť reciprocitu manipulatívne, zvážte, či sa vám to oplatí. Ak naozaj chcete to, čo vám poskytuje, tak sa vám to stále môže vyplatiť. Pokiaľ vám to nestojí za to, je lepšie „dar“ neprijať.

Sú samozrejme situácie, v ktorých sa zdá byť nemožné, ba priam urážlivé neprijať dar a manipulátori to dobre vedia. Treba si však uvedomiť, že žiaden iný človek nemá právo rozhodovať za vás o tom, či prijmete alebo neprijmete určitý dar.

Ďalším spôsobom obrany je poznať skutočnú hodnotu daru. Mnohokrát je zdanlivo hodnotný dar úplne bezcenný, hlavne ak sa jedná napríklad o určitú službu alebo ústupok. Pri vyjednávaní je bežnou praxou, že ľudia najskôr povedia naschvál prehnané požiadavky. Potom sa ich vzdajú a recipročne očakávajú, že aj druhá strana sa vzdá svojich.

Rozpoznávanie a obranu proti princípu reciprocity si môžete zatrénovať v kvíze Rozpoznáš princíp reciprocity? Pre vstup do tohto kvízu je potrebná registrácia do hravého online tréningu

Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.

10 komentárov

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.

  • Pingback: Ako nás ovplyvňujú kotvy? — Otvorená Hra

  • Pingback: 6 dôležitých princípov ovplyvňovania — Otvorená Hra

  • Pingback: Prečo je lichotenie manipulatívne a ako na neho môžeme efektívne reagovať? — Otvorená Hra

  • Pingback: Prečo sa psychopati nachádzajú tak vysoko v korporátnych rebríčkoch? — Otvorená Hra

  • Dary často prichádzajú od našich blízkych a známych a nemalo by byť hanbou neopätovať každú drobnosť.
    Ako si zracionalizovať pocit viny, ktorý mám, keď niekomu recipročne nedám darček?
    A tiež, ako povedať druhej osobe, že mi nie je zaviazaná a nenútene jej povedať, že mi nič nie je dlžná? „To si nemusel“ je cliché a z veľkej časti to nie je pravda. Teraz tým nechcem povedať, že si vynucujem dary a pozornosti, ale klamal by som, ak by som povedal, že neočakávam žiaden dar naspäť – práve kvôli reciprocite viem, že v nejakej podobe sa mi to vráti.

    Matej Koláč Kováč Reply
    • Pocit viny sa dá racionalizovať rôzne. Napríklad sa môžeš rozhodnúť, že niekedy nabudúce zase dáš dar ty. Alebo si povieš, že dať dar je slobodné rozhodnutie toho, kto ho dáva a druhého k ničomu nezaväzuje.
      Medzi ľuďmi existujú aj dosť veľké rozdiely v tom, ako vnímajú dary. Pekne sa o tom píše v knihe 5 jazykov lásky (Gary Chapman) – niektorí ľudia potrebujú ako dôkaz lásky (náklonnosti) dar, zatiaľ čo iní potrebujú napríklad pozornosť alebo fyzický dotyk.
      Myslím, že druhej osobe môžeš teoreticky porozprávať, ako vnímaš dary, ale bolo by to na dlhší rozhovor. V krátkosti povedať druhému, aby necítil reciprocitu, je dosť zložité – v podstate by si robil rozhodnutie za neho, išiel by si proti jeho pocitom.
      Pre mňa je dôležité, aby som bol sám kongruentný – keď ma reciprocita poteší, tak sa jej nebránim. Keď dávam dar, tak sa zamyslím, či očakávam alebo neočakávam reciprocitu a z toho potom vychádzam. Niekedy sa samozrejme stane, že niečo dám a cítim neskôr nejaké sklamanie, alebo niečo dostanem a cítim vinu. Potom sa zamýšľam, čím to je, až kým nedôjdem k nejakému uspokojivému výsledku.

      Michal Šoltés Reply
  • Pingback: Aj férovosť sa dá zneužiť na manipuláciu. Ako môžeme efektívne reagovať? — Otvorená Hra

  • Tento princíp som pocítila v prípade, keď ma kamoška pozvala k sebe prespať domov…bol to úžasný večer…avšak po nejakom čase sa jej zdal super nápad, keď by sme taký večer mohli zažiť znova…ale u mňa doma. Bolo nemysliteľné to odmietnuť 🙂 Odvtedy si dávam oveľa väčší pozor, aké výhody prijímam od ostatných priateľov a či som ochotná im to rovnako oplatiť…

    Zita Lenártová Reply
  • Pingback: Prečo je lichotenie manipulatívne a ako na neho môžeme efektívne reagovať? - Manipulácia - Čarodejníctvo

  • Pri daroch sa nechame manipulovat este aj inym sposobom: citime zavazok, ze si dar musime ponechat a uzivat, ak nam ho dala pre nas dolezita osoba, napriek tomu, ze nam uz dar nesluzi. Potom si zbytocne zaplname nas zivotny priestor niecim, co by sme inak uz davno vyhodili.

    Michal Mihálik Reply

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.