Prečo je lichotenie manipulatívne a ako na neho môžeme efektívne reagovať?

Myslíme si, že ste naozaj veľmi šikovní a inteligentní čitatelia a navyše ste veľmi dobrosrdeční ľudia. Šikovnosť a inteligencia vás vedú k tomu, že si čítate naše články, ale dôležité sú hlavne vaše dobré srdcia, pretože veríme, že vďaka nim budete všetko, čo sa tu dozviete, používať na pozitívne účely. Vieme, že inteligentní ľudia ako vy, sa radi učia, a preto vám neustále prinášame množstvo príležitostí, ako sa zdokonalovať. A tu je jedna z nich …

Lichotenie vie byť niekedy príjemné, ale dá sa až príliš dobre zneužiť na manipuláciu.

Základná logika takejto manipulácie je nasledujúca:

„Si dobrý človek. Dobrí ľudia akceptujú moje argumenty. Preto ich aj ty budeš určite akceptovať.“

Najskôr druhých chválime, súhlasíme s ich názormi, podporujeme ich činy. Robíme všetko preto, aby sa cítili dobre. A potom chceme, aby oni súhlasili s nami. Aby nás tiež podporili. Jedná sa o jednu z obdôb využitia, alebo skôr zneužitia princípu reciprocity. Pozrime sa na pár príkladov.

„Vám tie prezentácie idú úplne perfektne. Podľa mňa ste v tom najlepšia z celej firmy. Mohli by ste pripraviť prezentáciu na zajtrajšie obchodné stretnutie?“

„Pán riaditeľ, prišiel som za Vami, pretože Vy s tým máte veľa skúseností…“

„Tebe to ide tak dobre od ruky. Pozrel by si sa aj mne na tie tabuľky?“

Lichotenie nás dostáva do nerovnocennej pozície. Je to veľmi dobre viditeľné vo vyššie uvedených príkladoch. V prvom príklade sa manipulátor stavia do nadradenej role, pretože si prisvojuje privilégium pozitívne hodnotiť niekoho druhého. V druhom príklade je to presne naopak, manipulátor sa stavia do podradenej pozície a snaží sa vďaka tomu získať určité výhody. V akej pozícii je podľa vás manipulátor v treťom príklade?

Lichotenie je navyše často neúprimné a účelové. Potvrdzuje to aj výrok Friedricha Rückerta:

„Nie je nič nebezpečnejšie ako lichotenie. Vieš, že je to lož, a predsa mu veríš.“

Ako sa môžeme brániť?

Je lepšie vyhnúť sa hodnotiacemu lichoteniu a pochvalám vo vlastnej komunikácii, pretože spravidla vytvárajú nerovnocenný vzťah medzi tým, kto chváli a pochváleným. To je jeden zo spoľahlivých znakov manipulatívnej komunikácie.

Zamyslite sa, ako sa cítite, keď vám niekto lichotí. Mnoho ľudí v danej chvíli nevie, ako presne majú reagovať. Často je to preto, lebo verbálny obsah lichotenia nás dáva do nadradenej pozície, ale celková situácia do podradenej, a my potom nevieme, na ktorú správu vlastne máme reagovať.

Je pravda, že niektorí ľudia sú naučení lichotiť druhým a vnímajú to ako prejav slušnosti. Z nášho pohľadu je dôležité vrátiť komunikáciu späť do rovnocennosti, v čom nám najlepšie pomôžu rôzne asertívne spôsoby vyjadrovania. Za samotné lichotenie môžeme krátko poďakovať a pokračovať vo vecnej rovine rozhovoru, alebo na neho vôbec nereagovať. Tu sú možnosti reakcií na situácie z príkladov:

1. Ak by bol pre danú osobu problém pripraviť prezentácie, tak by mohla reagovať nasledovne:

„Ďakujem za Váš kompliment. Bohužiaľ, nemám kedy pripraviť prezentáciu na zajtra. Možno by ste mohli skúsiť inú kolegyňu, ktorá je v tom podobne dobrá.“

2. „Vážim si, že ste za mnou prišli. Rád Vás naučím, čo viem. Čo keby sme to skúsili tak, že navrhnete riešenia a potom ich spolu prejdeme a vyberieme to najlepšie?“

3. Tu je možnosť pre vás trochu si zatrénovať! Do komentára napíšte spôsob obrany, ktorý by ste zvolili voči tretiemu výroku. Následne si ich spoločne zanalyzujeme/vyhodnotíme.

Lichotenie by nikdy nemalo byť náhradou solídnych argumentov.

Po krásnych slovách môžu nasledovať požiadavky. Tie by sme vždy mali zvažovať bez ohľadu na emocionálnu masáž, ktorú sme absolvovali predtým.

Chceš ešte viac zdokonaliť svoje komunikačné schopnosti? Môžeš sa prihlásiť do hravého online tréningu alebo do mailingu a nič nové ti neunikne.

Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.

8 Comments

  1. Roland Varga 19. júla 2015 at 7:16

    V 3ťom pripade je manipulator v podradenej pozícii. Udeľujem pochvalu za článok.

    Reply
  2. Ľubica Šoltésová 19. júla 2015 at 23:10

    Reakcia na 3ku: Ak chceš, tak Ťa naučím, ako sa to robí. Zaberie to tak 5-10 minút…

    Reply
  3. Lucia Gall 12. augusta 2015 at 14:28

    Mohlo by toto fungovať? – Ďakujem za kompliment. Nemyslím si, že som v tom lepšia ako Ty. Som presvedčená, že to zvládneš (+ …len si potrebuješ viac veriť).
    (V prípade, že je jasné, že kolega/yňa sa len zbavuje svojich povinností a nepotrebuje v skutočnosti pomoc.)

    Reply
    1. Michal Šoltés 12. augusta 2015 at 15:45

      Mohlo by to fungovať, v závislosti od konkrétnych okolností.
      Veta „Nemyslím si, že som v tom lepšia ako ty.“ bude fungovať v prípade, že je naozaj pravdivá. Ak ste znateľne lepšia, tak fungovať nebude.
      Veta „Som presvedčená, že to zvládneš.“ je pekný ja-výrok a dodáva odvahu.
      Tu potom ide o to, aký je náš cieľ. Či druhú osobu úplne odmietnuť, alebo jej poskytnúť podporu takým spôsobom, aby sa to, čo po nás chce, naučila robiť sama. Ak chceme pomôcť, tak je dobré ísť smerom „poďme sa pozrieť na to, aký máš problém.. a ak budeš mať záujem, tak ťa môžem naućiť, ako sa niektoré veci robia“.

      Reply
  4. Anna 26. decembra 2015 at 17:32

    Rada by som ti pomohla, ale dnes nemám ani minútu nazvyš. Skús to urobiť sám a keď budeš mať problémy s niečím konkrétnym, tak sa zajtra zastav a poradím ti, ako to urobiť.

    Reply
  5. Pingback: Čo môžeme robiť, keď niekto manipuluje tým, že sa stavia do roly obete — Otvorená Hra

  6. Pingback: Prečo je lichotenie manipulatívne a ako na neho môžeme efektívne reagovať? - Manipulácia - Čarodejníctvo

  7. Michal Mihálik 19. októbra 2017 at 8:33

    Ide mi to naozaj dobre, no napriek tomu dnes stihnem len tak tak dorobit svoju robotu. A na vecer mam uz iny program. Skus zatial sam, a ak by si si s tym nebedel rady, tak zajtra si na teba vyhradim chvilku.

    Reply

Leave A Comment

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *