Ako reagovať na kompliment a ako podať kompliment, aby nepôsobil neúprimne alebo manipulatívne

Ako reagovať na kompliment a ako podať kompliment, aby nepôsobil neúprimne alebo manipulatívne

Práve ste sa na poslednú chvíľu dohnali do práce. Mali ste uponáhľané ráno. Čo sa mohlo pokaziť, sa pokazilo. Ste radi, že ste stihli doraziť na čas, pretože vás dnes čaká dôležitá práca. Cítite sa nekomfortne, spotene a zadychčane. Chcete sa čo najskôr dať dokopy, upraviť sa a vydýchnuť, a až tak vyjsť medzi ľudí. Ako sa ženiete do svojej kancelárie, stretnete na chodbe svoju kolegyňu s kávičkou. Ona vás s úsmevom privíta: „Ahoj, dnes vyzeráš v tom saku veľmi dobre!“

Jej výrok sa však bije s tým, ako sa sami cítite. V jej tóne hlasu ste však nezachytili žiadnu iróniu a tak sa zdá, že to myslí úprimne. No vo vás sa stále ozýva ten pochybovačný hlas, ktorý neustále našepkáva, že niečo nie je v poriadku.

Aké sú časté reakcie na takýto kompliment?

Väčšina z nás v podobných situáciách reaguje na kompliment obhajovaním, vysvetľovaním alebo protikomplimentom. Zväčša naša reakcia pramení z toho, že si nie sme istí sami sebou alebo si nie sme istí zámerom druhej osoby. Je totiž možné, že druhý využíva kompliment ako lichotenie postavené na princípe reciprocity a budovaním záväzku a teda je dosť možné, že v budúcnosti bude niečo od nás chcieť.

Možno by z väčšiny z nás v tej rýchlosti vypadlo niečo ako:

  • „Dík, aj tebe sedia tie šaty.“ Niekedy máme pocit, že kompliment druhej osoby musíme opätovať, aby sme vyrovnali skóre a tak povieme prvé, čo nám napadne, aj keď to nemyslíme úprimne.
  • „To je staré sako, ktoré som našiel pri upratovaní v skrini.“ Niekedy sa naopak snažíme náš pocit nespokojnosti samých so sebou vyjadriť tak, že okomentujeme kompliment, čím ho v podstate neprijmeme alebo znížime jeho váhu. Niekedy sa nám ho podarí dokonca aj vyvrátiť.

Tieto neefektívne reakcie často pramenia z toho, že si neveríme alebo z očakávania, že sa druhý snaží si nás pomocou lichotenia zaviazať a tak s nami manipulovať.

Zásady prijímania komplimentu

  • Na kompliment je efektívne zásadne reagovať stručne pomocou slova „Ďakujem“ bez toho, aby sme rozmýšľali o pravdivosti komplimentu alebo možných úmysloch druhého. Neprináleží nám hodnotiť úmysly druhého. Osobne som sa nastavil pri prijímaní komplimentov tak, že ak mi ho niekto dá, tak to beriem ako informáciu od druhého o tom, čo vidí a ako to vníma a nesnažím sa to nejak posudzovať a domýšľať si, čo tým tak asi myslel. Je to jeho slobodné rozhodnutie dať mi kompliment. Mňa jeho rozhodnutie nijakým spôsobom k ničomu nezaväzuje. Ak som nastavený tak, že podanie komplimentu je rozhodnutím druhého, nemôže sa stať, že budem cítiť výčitky niekedy v budúcnosti, ak sa danej osoby nezastanem alebo ak si daná osoba bude vynucovať moju priazeň, či podporu.
  • Pri prijímaní komplimentu je dobré udržiavať očný kontakt a uvolnené držanie tela. Očný kontakt je dôležitý kvôli tomu, aby mal druhý pocit, že jeho kompliment akceptujeme. Zároveň očným kontaktom dávame najavo, že si veríme a že kompliment prijímame.
  • Nezľahčujeme ani neironizujeme kompliment. Prijímame ho tak, ako je, bez hodnotenia, či kritiky.
  • Ak chceme, môžeme na kompliment reagovať aj s pomocou ja-výrokov. Môžeme druhému povedať, ako sa cítime a čo v nás kompliment vyvolal. Je dôležité, aby to bolo úprimné a zároveň sa vyhýbame prehnaným prejavom vďaky.
  • Ak máme nepríjemný pocit, pretože nevieme, ako to autor komplimentu myslel, môžeme sa dopýtať a získať tak dodatočné informácie (Ďakujem, ale celkom ti nerozumiem, čo sa ti na tom tak veľmi páči? Ja osobne s tým ešte nie som veľmi spokojný.)

Príklady jednoduchého prijímania komplimentu:

A: Páči sa mi tvoj nový šál.

B: Ďakujem.

A: Mám rád, keď sa takto usmievaš.

B: Ďakujem, potešilo ma to.

Kompliment, u ktorého si nie sme istí, ako to je:

A: Páči sa mi tvoja poriadkumilovnosť.

B (vie, že často má vo veciach neporiadok): Ďakujem, sám o tom nie som presvedčený.

Prijímanie komplimentov tvorí jednu stranu mince. Druhou stranou je ich vyjadrovanie.

Často sa pri podávaní komplimentu môžeme stretnúť s hodnotením.

Príklad:

„Dnes vyzeráš super.“ Používame hodnotenie  bez vysvetlenia. Jedná sa o pripisovanie statickej vlastnosti dynamickej osobnosti. Ide teda o výrok, o ktorého pravdivosti sa môžeme dohadovať. Práve možné dohadovanie dáva priestor na pochyby. Použitím ja-výroku v komplimente znižujeme priestor na pochyby. Pretože je oveľa ťažšie pochybovať o tom, ako sa kto cíti a čo prežíva.

Zásady podávania komplimentu

  • Udržujte očný kontakt. Odvracanie pohľadu pôsobí neúprimne.
  • Komplimentom vyjadrujete váš názor, postoj a pocit. Preto začína zdôraznením osobného postoja (ja-výrokom) prostredníctvom slov: mne sa…, …sa mi…, ja… .
  • Kompliment by mal byť stručný.
  • Je dôležité, aby bol kompliment úprimný. Nestane sa tak, že druhý bude rozmýšľať o jeho pravdivosti.
  • Kompliment formulujte presne a konkrétne. V čo najväčšej miere sa vyhýbajte hodnoteniu a zovšeobecneniu.
  • Nie vždy je vhodný čas na kompliment. Pozorujte svoje okolie a snažte sa vystihnúť čas, kedy je vhodné podať druhému kompliment.

Existujú komplimenty, ktoré sa tvária ako komplimenty, no majú od nich ďaleko

  • Sarkastické komplimenty s ironickou príchuťou vrátane ironického výrazu tváre, gestikulácie a tónu hlasu.
  • Manipulatívne komplimenty (Som jediný, ktorému na tebe tak záleží.)
  • Falošné lichotenie (neúprimný kompliment) – v tomto prípade je lepšie nehovoriť nič, než to, čomu sami neveríme. Platí tu zásada úprimnosti.
  • Kompliment s kritikou – pri tomto type komplimentu dávame kompliment a zároveň poukazujeme na nedostatky (tzn. vlastnosť o ktorej hovoríme, nemá takú dokonalú ako my).

 

Príklady neefektívne podaných komplimentov:

„Tebe to dnes pristane.“ (jedná sa skôr o spoločenskú frázu)

„Tvoja práca bola výborná.“ (jedná sa o hodnotenie)

„Si dobrý kuchár, no toto sa ti dnes nepodarilo.“ (hodnotenie s kritickým podtónom)

Efektívne prijímať a podávať komplimenty je jedna zo schopností, ktorá napomáha pri budovaní kvalitných a pevných vzťahov.

Ak sa máte chuť zlepšiť v nadväzovaní a prehlbovaní vzťahov, príďte na náš workshop Ako efektívne nadväzovať vzťahy.

Chceš ešte viac zdokonaliť svoje komunikačné schopnosti? Môžeš sa prihlásiť do hravého online tréningu alebo do mailingu a nič nové ti neunikne.

Páči sa ti článok? Budeme radi, ak o ňom povieš ostatným.

Optimista, milovník života a ľudskosti, hobby freediver. Ak neškolím alebo nedohadujem nejaké nové zaujímavé spolupráce, môžete ma nájsť s rodinou a priateľmi alebo vo vode ako sa potápam. P.S. Dobre vychladená kofola nikdy nemôže byť zlá ;) Moje motto je: "Spero dum spiro" (Dúfam, kým dýcham)

4 komentáre

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.

  • Nie je kompliment s kritikou v podstate lepšia (alebo menej zlá?) forma kritiky?

    Prípadne možno niečo takéto: Tvoje jedlá mi skoro vždy chutia (absentuje hodnetenie „dobrý kuchár“) a chcel by som ti povedať, že silne uprednostňujem zemiaky pred ryžou, čo som ti asi ešte nespomínal. (bez obviňovania a negativizmov, zameriava sa na to, aby interakcia bola v budúcnosti lepšia)

    Martin Reply
    • Áno, kompliment s kritikou je kritika, ktorá je zabalená v pozitívnom pozlátku. Často sa stáva, že práve toto ľudí na ňom mätie. Po emočnej stránke vnímajú takýto kompliment ako niečo nepríjemné, no na druhej strane ich rácio ich neustále presviedča, že to ako sa cítia je nesprávne: „Veď predsa dostali kompliment! Tak s čím majú tie emócie zase problém!“

      To ako si preformuloval tú kritiku sa mi páči. Súhlasím aj s tým ako si rozobral jednotlivé jej časti. 🙂

      Martin Čajko Reply
  • Ja sa napr.veľakrát stretávam s tým, že kompliment, resp.pochvalu majú všeobecne chlapi okolo mňa problém povedať, ale s kritikou nemajú najmenší problém. Paradoxom je, že práve títo jedinci si pochvalu aj za najmenšiu záležitosť priam vynucujú… Existuje spôsob ako naučiť človeka dávať komplimenty a nielen kritiku?

    Zita Lenártová Reply
    • Podľa mňa jednou z možností, ak nie jedinou možnosťou, je otvorene povedať, ako vnímaš, keď ti druhý podľa teba dáva len kritiku. Môžeš taktiež vyjadriť, že by si bola rada, keby sa občas objavil aj kompliment či ocenenie tvojej práce. Najlepšie je na to podľa mňa použiť ja-výrok, v ktorom popíšeš svoje vnímanie situácie alebo vášho vzťahu a prostredníctvom, ktorého môžeš druhému zdeliť, aj aký stav by ti vyhovoval.

      Martin Čajko Reply

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.